死神 Bleach

等 you tube 等到发荒，忍不住上 manga 把 aizen 的故事看完咯。

还是喜欢 gin。虽然他的故事也不过草草。

这里的实习也完咯。今晚下阿一家。

Ragnarok *~RANGER~*

终于见到了《仙境傳说》3 转职业！

Archer > Hunter > Sniper > RANGER !

噢买尬，病好后的这几天都在不停浏览有关 RO 的资料。

有那股冲动想玩回叻！好兴奋！好兴奋！哈哈。

方块. 梦

好几天没上线了，因为暴走的隔天就病了。

唱着 K 时猛发抖，晚餐吃不下，还吐了。

那晚把阿一吓坏了。我的方块梦。

知道自己控制不住了，但就是说不到叫他别担心。

所以隔天才一直强调，知道自己语无伦次过。

那是，我认识的梦。

后来在诊所也没向阿一解说完。

那是一个，我发过很多次的梦。

记忆中的上一次，已是小时候。爸的怀里。我哭了。

我是指，被人发现的上一次。

因为我可以，现在马上就想像那些画面。

虽然是模糊的，不完整的，一块块的。

恐怖，但在我自制范围内。

但在精神状态欠佳的情况下，它绝对是个噩梦。

阿一说我好像哭了。我却不记得。

ps：过了第 2 星期的实习，阿宅他们昨晚走了。而大儿子明天才离开。对于那个女的，阿丰似乎还很坚持。我不懂这样下去会有什么发展。只是我看了都辛苦。但是我没权力说什么。我不懂得爱。只希望，他们都幸福，现在或以后。

暴走？不。

是真的喜欢听 Jude & 阿一聊从前的。

只是想着自己可以说些什么时，思绪总会偏掉。

我不想刻意放大，但就是控制不了。

everything is a SIN. 旁白 when it comes to ME.

everything is a LIE. 旁白 when it comes to ME.

旁白广播有点紊乱。是的，现在的我有点不稳定。

但其实是被阿宅的事催化的。

我们这一家，真的有够齐心的。

阿宅、阿丰、还有大儿子，都喜欢上同一个她。

这星期嘛，都聚齐在这里实习。

在我们怂恿下，最有行动的当然是阿丰。

怎么顾及所有当事人的感受呐，真的有够头疼的。

女的把阿丰提出的晚餐决定权抛给大儿子时，看着阿一我不懂该说什么。

我的立场是怎样？都说过，超过半颗心都偏向阿宅的。

心为大儿子抽了一下之余，都是在担心阿宅的感受。

但我什么也帮不上不是么？

被阿一套出，阿宅口中说的没事，是安了个心。

但我什么也没帮上不是么？

知道自己又控制不了所有偏极的想法。

知道很奇怪，但又整个顿在窗前啃食打包回来的晚餐。吃得很辛苦。

不是宣泄的表现是什么？但是我不想，但是我停不下来。

逃避 + 不负责任的概念又袭来。

替代。找个我的替代，然后离开。

对视为带着自己宿影的阿宅，阿一会是他的好干爹，是他真正需要的领引。

对阿一，占据他生活与时间的迟早都不应该再是我，他的那另一半。

只是有时我不明白他们究竟维持着什么样的关系。但也不怎么担心啦。

对阿仁，可以哈拉着他到处荡的，我们的咖啡山大厨绝对是个良伴。

志趣相投之余，比起什么都不懂的我，更帮得上忙。

对蛋高、苦茶、跟鳖辣，少了我应该不会有大患。没问题，没问题。

原谅我吧，最先毁约的人，是我。

我强迫自己想起小沙。

由始至终，我都不应存在她身旁。

爸妈？所以唯有等他们走后，我才（就）走。

线索

为了耍性子，又在面子书搜索那个人的踪迹。

“无意” 发现旧家邻居 ZONY 的 profile。

是我唯一认识的，那个人的朋友。

翻查他的友人列表，找寻一张脸孔。

495 个名字，看了2 次。没有结果。

但困扰我的，是 ZONY 的友人列表。

可疑。好可疑。

难道，我一直一直以为无人知晓的秘密，早已传遍？

只不过是他们多年来嘴边的笑话？我顿时不知所措。

我有点慌。只一点。只允许自己有一点。

需要重新考虑的事，很多。

白痴吗？牛皮纸袋多一张照片。

阴讯

2010 年11 月25 日，四，雨，3.34 am。

又是挂着耳机睡着的。

有那么累么？我有点怀疑。

醒来就抓手机，已成了习惯。

这个夜半，有卡娅的简讯。

显少联络的老朋友带来了哀讯。

我们的小学恩师，Pn. Chia 失逝了。

面子书上的笑容，刻不出她严厉的样子。

心突然空了一下。就一下下。

画面，断断续续。

被丢出“楼”，在空中自由的单线簿。

小小的广场。排着队的我们，有点不服（有吧？）地在道歉。

我记不起，但感觉带队班长是剪了一头平妆。

然后其实，我第一个想起的画面是，她的儿子。

在办公室蹦蹦跳跳的小瓜，嚷叫我们班主任为蝙蝠侠。

我的小学吗？

可笑

2010年11月22日，一，雨，11.11 am。

昨晚从码头返回来后，裸着睡着了。凉都没冲。
2 点多醒来，那篇长到不行的宣泄，是打了手枪后写的。
然后又睡着了。凉还是没冲。

今早，下了阵大雨。
电话一直响。野兽的、爸的、妈的。

买了今晚10.30 pm 车票。
野兽每通电都以“对不起”来结束。
除了傻笑着说不要紧，我不知道怎样才能让他知道，
真的不用说对不起。不需要，真的。

对不起，这3个字，很有力量。
每每想起，我都会有点想哭。
2 年前，阿仁在那桥上对我说的：对不起。

从我口中说出的对不起，却是很沉重的。充满负面能量。
我知道他们都不喜欢听我说这3个字。
强忍着用谢谢来代替。其实什么也挽回不了。

十多年来，我第一次对人，也就是仁，说那个人的事。
第3 学期末，我不懂自己对阿仁说了多少次对不起。
对不起，让你们认识了我。

第4 学期的长假，
跟小沙说散，也不知道说了多少次。
对不起，伤害了无辜的你。

后来我一句都没对蛋高、苦茶、鳖辣说了。
在所有底牌被掀开的那晚。

话说多了，就没意义了。
人哭多了，也真的会麻的。
仁说过，眼泪应该留给最伤心的时候。

非常认同阿仁的说法，但我做不到了。
在刚结束的第5 学期里，我哭了5 次那么多。
突然觉得，我好像活了一世纪那么久。

蛋高还在以泪洗脸么？
我的泪腺，早已干涸了。

我想起了，
想起那些雨里、那些夜里、被里，
无声的，却撕裂了心空的嘶喊。

那是在哭么？


噢买尬，这次扯得更老远。

爸在电话又提了付野兽巴士费的事。
后加，abo 拍写啦，钱，不要紧。

那是当然的啦。
那爸昨晚一直都是这个意思么？
怎么那后加，不早点加。

是我自己偏见了。我把它看成，
鸡巴，付钱算了啦，回家算了啦。

哼，真可笑。我真是可笑至极。

宣泄

之前死算死计，好像说服了自己，去完新加坡+台湾都没问题酱。
甚至想办法，怎么把买DSLR 那笔也算进去。
左算右算，明知就只跟“刚刚好”扯了个边。
而且大前提是要，只顾虑到自己的份。

“没问题！？”那根本就是个大话。

回来那天，还没倒下前，爸就先要了500。
没去做无谓的 +- 法。
旁白说：算了吧。

我从没忘记过，那时有多么抗拒再向任何机构借款。
不喜欢欠人情，但后来还是借了，1年$ 2000。
也跟自己说过，只要把那“多出来”的钱储4年，
就有$ 8000买一帆小船给爸。

根本也是个大话。

第二天，妈也提了要500。
我突然想做回之前的决定，买相机算了。
哪，都不去了。

我不是想反映什么不满。
也没资格说放弃去哪 = 放弃梦想之类的话。
我根本就没发过梦。

扯远了。

我不满的是，爸刚才在码头说的话。
给野兽车票费，是当然的。但不是这样的时候。
不喜欢爸话里的刺。可以用上讨厌来形容。
野兽下去问的士时。我终于忍不住嚷了一句：不要再说了啦啦啦！

妈不喜欢那家人。
妈说，不知爸是不是又塞钱给堂弟了，让他去新加坡。
也不喜欢妈那么说。但我可以不介意，就算爸真的有。

反正我就知道爸很疼7 叔一家人。
但我不想那么不喜欢他们。
虽然我更有理由。比任何人，更有。
是的，任何人。

我不知道爸要钱是不是又给7 叔顶债。
反正无所谓。我也不介意。

妈不满爸时时帮着那家人。
爸不满妈时时又出国旅游。
互相认为对方比较有钱。有钱不会拿来帮忙缴房期？

我来好了。更大的话。哈？
哥。哥？哥自己都到不了岸。

我都可以不介意。真的。
就算心里埋怨过，他们怎么都不储点下来。
不要再帮他们了。不要再出国了。储点下来。
但他们想怎样，就怎样好了。我是真的这样想。

所以，所以，我才不能说。
不能说，我想去台湾，这种荒唐的话。
我不要，我不要。
不要因为说了这样的话，他们才死挣死省。
怎样都想死出一笔钱给我那种心态。我受够了。

又扯远了。

我不满的是，爸在码头说的话。
爸对我朋友有刺的话。
我就是介意。我就是受不了。

2010年11月22日，一，3.01 am。

呃，我怎么还能在这敲键盘滴？
miss了ferry，miss了去柔佛的巴士。

哇，不用去实习啦？你就想！（敲）

PHOBIA

这回有假期好像没假期酱。
今晚就要下柔佛了。

2010年11月21日，日，晴。

3 星期的农场实习，闷挂了。
唔，这样说不太对。
因为我不是个怕闷的人。

我是怕。不是怕闷。
我喜欢一成不变的生活。
正确来说，是喜欢熟悉感。不，不只喜欢，是需要。
我需要那能让我自在的感觉。

害怕遇上我不懂的人，害怕遇上我不懂的事。
不喜欢我不懂的自己。不怕，只是不怎么喜欢。

其实我什么都怕。只是爱表现得很镇定。
上巴士，给钱买票会怕。塞钱进筒时我手脚会慢么？
找座位时好像被人看着会怕。我看起来奇怪么？
旁边有人坐着会怕。他会跟我说话么?
我需要靠窗。我喜欢靠着窗。
巴士一站站停，越来越多人了会怕。会要让位么？
差不多到站了会怕。要按铃了么？

搭巴士会怕。买东西吃会怕。走路时好像被人看着会怕。骑摩托更怕。
总之跟人说话会怕。被人看着会怕。不知道会怕。
心会跳快些。呼吸会听见。会冷会抖。
什么都做不到。什么都想不到。
只想快点离开。快点。

只有一个人在房间时，才能放下心来。
只有在熟悉朋友身边时，才能放下心来。
只有在我认同的熟悉感下，才能放下心来。

我到底，在怕什么。我不知道。
不想知道，会怕。

PS：阿丈：靠！太夸了吧！我才怕。

紧凑的

越来越累了，但还有好多话想说。
好久没听着歌，看起来呆呆，
心却热热的。1.30 am。

昨天，到家后-倒下前，给大家报了平安。
爸、妈、小沙、阿一、Jude、阿丰、阿笔、杰狄、阿宅、少了阿仁。
好久没跟阿仁通电了。好久好久，没隔着话筒哼歌了。

和小沙分开后，分开过的第一个学期，原来是酱的。严重的不妥。
别说碰面聊天，就连收简讯。心都纠不成样。
除了避开，除了无视，除了沉默，我什么都不懂了。有够他妈的差劲。
所以让她放弃是对的。差劲！差劲！差劲！反正我有够他妈的差劲！
哈哈哈哈哈哈。借口都那么差劲。哈。哈。哈。

阿一逗问过我，怎么宁愿去书展也不跟大伙儿去唱k 了。
始终没告诉阿一，是为了避开小沙，还有... ...
我顿时好像需要多一点空气- 当又听见她说，好久没听我唱歌时。
我越是不想承认，就越是那样。越是觉得不该那样，就越是那样。

差劲！差劲！他妈的差劲！哈哈哈哈哈哈哈。

还有好多好多话想对你说，阿丈。
我累了。偶尔，我真的真的是累了。
我也真的懒了。懒得经营，那叫人生的东西。
什么都扯上[那个人] 的烂哲理，何时才会瓦解呐，阿丈？

3 天假

2010年11月19日，五，晴。
11.59 pm，刚下起雨，倦了。

不知觉，“熬夜超能力”也被时间带走了。
其实，跟爸妈吃过晚饭后，就已经有点累了。
昨晚更离谱，10 点左右就倒了。衣裤都没换。@@"

昨天，还是跟“野兽”车。
野兽？我家2 号房舍友，兼系友，兼岛友（同住一粒：槟岛），兼中学朋友，
兼司机，兼司机，兼司机，兼司机。哈哈。
野兽以前吃斋的。真的，没骗你。
跟车的，还有“鸭蛋炒猓条”。
别怀疑，那也是人的名字，而且是个女的。
她以前吃鸭蛋炒猓条的。现在也还吃。LOL !

今天，去了外婆家。外公忌日。
然后一整天跟着表弟到处去。

表弟：我前半生，最重要的人。

吃叻沙。逛鱼店。
喝椰水。泡网咖。

聊从前。聊从前。聊从前。
因为（还）没有未来。

PS：我有5 个表姐，4 个表哥，3 个表妹，跟1 个表弟。

BIG bAd WoLf

12/11，13/11，16/11，17/11

$ 299，$ 255，$ 148，$ 90+，$ 81！

Jude，阿一，野兽，阿丰，跟我，

把时间+金钱，全都花在书展上了！

噢买尬，我们家好有文化气息哦。

见识到了扛着纸皮箱买书的惊人情景。

今天最后一天，全场才 $ 5 而已！噢买尬！

生日快乐

蛋高，生日快乐。

- - - - -- - - - -- -- - -- - --

一通电顿了好几次。
除了瞎哈拉，还是瞎哈拉。

好朋友跟你说他的生日愿望，是希望自己会快乐。

那会有多心酸？那应该有多心酸？
我怀疑自己是否用心去感受。

不。

其实不用怀疑。因为没有。
因为我似乎过得很安稳。

下雨就睡觉，考试就读书。
淋淋雨，发发呆，吹吹风，又回入生活。

- - - - - - - -- - - - --- -- -- -

蛋高啊，生日快乐。

读书夜

换了好几个床位，最后在阿丰房睡着。
爽啊！已经两晚没得好睡了。

睡不着的感觉：很鸡巴！

身体好累了，读不到书，又睡不着。
蚊子还要在耳边嘎嘎叫叫！哇老！
但是拍写噢，昨晚真的很暴躁。
还熄着灯倚着床角喝美露。
肯定吓坏阿一了。-.-”

现在付着大考。4 张卷子续着来，不疯才怪！
[免疫学] 还没粘到半点。明早又会咒干了。

夜半醒来，几首歌就可以把感觉抬上来。
不写写，就投入书海，会对不起自己。
哈哈哈。啊啊。唉。 - - - -

酱就过了1 小时。连阿木都进回屋了。
凌晨 3 点钟在屋外讲电话，其实不是奇啦。
只是想提他很久了。阿木的角色：阿宅的好友吧。
要不躲在房里，要不就回家去的衰宅，跟阿木还蛮玩得来。
阿宅跟那女系友的事，也是从阿木“八”回来的。

离题了。主体不是失去睡觉超能力么？
哈哈，阿木的事，多得是，以后再谈。
是时候埋头苦干干干了！
很久没在客厅扎营了。
没当厅长，两个学期了？

PS：阿笔跟蛋高的事，我还真隔着了。阿仁呢，最近忙拍照。

嘀嗒. 嘀

看过苦茶的帖子。
外面嘀嗒着雨。

我不应该在这里？

接了蛋高的来电。
外面嘀嗒着雨。

我不应该在这里？

我不应该在这里。
我不应该在这里？
我不应该在这里。
我不应该在这里？
我不应该在这里。
我不应该在这里？

我没有激动。我没有问题。
蹲在门口，头很低，头很低。
想了好多、好多、好多垃圾东西。

想问蛋高是什么心情。
是不是没有想要抗拒。

我不敢。我不知道他是不是很伤心。
我不知道这样问，是不是抄他妈的很欠扁很屁！

抄屁！抄屁！抄屁！抄屁！抄屁！抄屁！抄屁！抄屁！

我不敢？我不想。我不敢？
我不想，我不想承认一直以来，我也没想要抗拒。

我 死 都还不想承认而已。

蓝调爵士

其实阿笔不用说我也知道，这些事只能对你说，阿丈。
但他说了，他说只让我一个人知道。

一个人笑着说这些事，绝对不是开完笑的。

我知道。我知道。

但知道就好了么？明白就够了么？

我刚才的表现会不会过分，平静了呐？
我是不是应该多说几句？

其实见心理医生，也没什么大不了。
知道问题的根源后，时间会解决一切。
条件很简单：如果你愿意。

这些话，我一句都说不出来。

我有点空白。我有点冷。
因为我没办法用心去做最应该做的事：看着阿笔的眼。

我只一直一直想着这 4 个字：蓝调爵士。

全文 5/10

说实，拜四那份感觉已经没了。
但写开了，就顺道写少少咯。

记得第 5 学期的第一堂课，天是黑黑的。
上完最后一堂课，我们把整个下午睡得好熟好熟。

I'm now on my halfway, to no where.

全文完。呵呵，还真是少少。

少少而已

说好昨晚要给阿仁拨电的。结果呢？
蛋高、苦茶、鳖辣、小沙，都在聊天室，结果呢？

阿一今晚没回来。不然，想上去找阿宅玩电子钢琴。
都说是想想。结果还是睡着，看电影，还有少少的寂寞。

结果又会怎样？那又能怎样？
已经不想再对自己抱些什么期望。

但还是会寂寞。
还是会。少少咯。

又对自己失望了？呵呵，少少咯。

三色奶茶

为什么三色奶茶那么有韵味？
阿丰说：三色奶茶。三色？三。

一个人的脾性再好，都有个限标。
我很早就知道阿丰总有一天会爆标。
更曾铁定过，发生了也不意外。
因为我们常乐于挖苦他。

但他确实让我意外了。
虽然用语还是充满稚气，但，藏不住一丝意想不到的：感性。

后来我跟阿一说：没想到，原来阿丰也会在意耶。嘻嘻。
在意我们之间的联系：阿一，阿宅，阿丰，还有阿丈。
哼，什么“没想到” 啊？其实我一直都感觉到。

我不是想否定他什么。
但是就，对不起，也要说，
在我怀里，阿丰看东西，依然不够透底。

我知道，作出这样的发表，也是很不成熟的举动。
我尊重阿丰的意愿，那是他的权力。

但“三”这个定义，对我来说，太重了。
这一句，我不想多加思考。

我说过，我永远没办法做到：某些事情。

儿子

我从不要求自己多去关心他。
任凭他会感觉到，自己受着不同的待遇。
我放任自己无动于衷。

是的，我没办法做到公平对待他们。
事实上，我对任何一个人都不公平。

让他知道自己没那么被宠爱，是一种诚实的对待。
我常给自己那样的借口。

是，是公平的一种。但也是残忍的一种。

他是我的：儿子。
没被我宠信的：大儿子。

我眼里

当你告诉我你过意不去。
当你告诉我你藏了东西。

那一刻开始，不。是更早前就已经开始。
说明了小沙你，不明白什么叫秘密。

放弃我吧，小沙。
放弃这什么都不是的秘密。

我眼里：没有 。

拐右？

蛋高要垮了。
我不知道应该抱着怎样的立场。

是不是我害了他？
早知道那是不会有结果的。
为什么不紧紧拉住他呢！？

现在的我没字面上那么激动。
平静得超他妈的。

在苦笑。

向左？

蛋高始终没放弃，选择珍惜当下。
电话这头，一股暖流按耐着一句祝福你。

台湾？新加坡？还是相机？
想到粘着大伙儿到处去的画面，什么坚持都瓦解了。

我都想去了。“想”，会要了我。
我竟想，向那个人，借钱。

幸福. 倒影

有时候，太清醒其实不好？

还没开始就先看到会怎么结束。
呐，短暂的幸福长什么样子？

那种矛盾的心情。我懂过吧？

可是.. 我竟想蛋高去相信奇迹。
是因为自己放弃后，也不见得好到哪里去？

那么一刻，我突然好想相信：幸福不是倒影。

ChAnGE

我变了。
很久很久以前就变了。

你还想撑什么？
认输吧。

17-16-15

今早睡到自然醒，突然那刻被什么吓着。
破口SHIT了一声，在床锤了几下..

08年那个星期三，9月17日，在09年是个星期四。不，我不是那样说的。
我好像是说：08年有个17日的星期三，落在了09年的16日。

今天已经是，2010年9月25日，六，雨。

发了封简讯给阿仁，但没跟他提说：两年了。
然后我读了一整天的书，睡了一整下午的雨。

然后。

咖啡 涩

这个9月，呈咖啡色。

是否 ？
应该 ？
重来 ？

我不懂咖啡。
真的好苦，好苦。

9月. 颜色

22 岁的生日弄哭了我 3 次。

想着小沙为我做的一切，情绪踩着感动复杂到爆标。
撕着心，泪是热的。我痛喊，笃定自己是全世界最可笑的人。

我几乎想不起自己有那样子哭过。
但又突然似乎明白了每次会哭的原因。

是在可怜自己？活在自己伪造的巨大骗场里。

wakE mE up whEn septEmber Ends ..

世界，外面的 9 月，染了什么颜色？

22. 完结篇

爱睏村，思念街，笨笨道，
回忆巷，8.20号。

我的邮筒，装满你的爱。
但小沙，我不是你那片最幸福的海。
求求你，别再对我那么好了。

一切一切，都从结束开始。