# Bali bali

旅行去了。可遊記還是沒寫成。
因為沒什麼想法，跟懶惰。
意料中事。

除了，跟柯騰搭guaigak巴士離開檳城那場雨。
除了，情人崖上震撼的瞬間。
除了，偶然遇上的演唱會。還有那首動聽的歌。

還有其他其他吧。或許會記得或許會漸漸忘了。

上傳相片那天，突然就想念了。
雖然沒有很多。
也不再像以往的情感那樣澎湃。
但還是想念了。


旅行很棒。每個人都想過有一天會“浪跡天涯”吧。
現在突然又想的是 beach concert！哈哈。

出發前還想過的是 - 海堤煙火。
忘了呢。

# 90

不是我要 ngam cham 一摞摞。

只是事情總喜歡衝著一起來。

一定是磁場問題。我總那麼想。

那晚柯騰說，原來自己還那麼在乎。

朋友傷心時，自己竟然想哭了。

標榜上總會有幾場停不下來的雨。

傘撐累了，那就乾脆淋濕好啦。笑着。

苦茶吶，拍寫拍寫的，掉進河了。
瞎哈拉，其實我不大懂得怎麼作弄他。

還是祝福這一套 ngam 我啦，哈哈。

阿一偷偷看了阿仁給我的信。

再偷偷給我寫了一封。

有首歌醬子寫着：

有的人說不清哪裡好，但就是誰都替代不了。

不只阿仁。阿一是。阿三阿四都是。

阿仁啊，今夜他又掉進海裡了。

四年了。平行世界的我們過得怎樣？

他們也一定在祝福我們。

喝一口渴都聽得見喉動的靜夜。

心動是有的。

要多一點就多點首歌。

只是曲過三四後，也只能靜靜呆着。

等待失去感覺。

麻煩你了，我下沼底車站。

還是有點正能量好。^^

终究会 有一天 我们都变成昨天

是你 陪我走过 一生一回 匆匆的人间

有一天 就是今天 今天就是有一天

说出一直没说 对你的感谢 和你再乾一杯

再乾一杯永远 喝了就能万岁 岁岁和年年

时间都停了 他们都回来了

怀念的人啊 等你的来到

【乾杯，MayDay】

# 84

天灰灰的，好像快下雨了。

1.28 pm，O.D # 03

to be continue.. ?

又是一口氣幹掉了。

敷米漿的【你轉身，我下樓】，同樣是從大眾書局撿回來的便宜貨，

比上個休息日幹掉的【如果沒有那場雨】還便宜 3塊錢，才6塊9。

原以為給足 2次機會就夠理由嗆它：便宜沒好貨！

再順個勢又捧一捧九把刀。=奸笑着=（幾天前幹了他的【後青春的詩】）

不料【你轉身，我下樓】竟為那個 “阿米” 挽回一點點什麼。

什麼。

拍寫啦，因為我實在不怎麼 滿意 爽他那 7 場雨，所以起了偏見。

把我最親愛的雨天寫得那麼鬼普通！幹！

but now ok la，應該還會再進第 3 本便宜貨。

留下個休息日用。

再一口氣。幹掉！

幹！

幹！

是什麼時候開始的吶？

總要那麼急迫。看完一本書。

若九把刀的熱血使然還好說。現在連阿米都醬耶。

那是怎樣？還不是沒有什麼說不過去的理由。

不知不覺個屁（我都有在算, ok?!），已經打了3 星期的工。

還有看似漫長的 2 個月，俯卧撑可以練到幾下叻？（其實我沒興趣知道）

還有就是日語，最好不要到頭來只學會：紅橙黃綠藍 靛 紫。

外加送個彩虹。那就再次有夠可悲咯。

是什麼時候開始的吶？其實這個我知道。

在籃球場上打開部落格，寫些有的沒的。卻又久久寫不出什麼。

幹！電池有限。

唉！長話短說。

一大早就有2 封簡訊躺着等我醒來後折磨我。

大學教授發來的，不會有好康到哪去。

要我做啥 AJK 的。@.@" 不用想頭都痛。

我死命要出乎自己意料一次，所以勇。敢。的。推了那份差事。

再來是 Jude。

“ 幹嘛跟我說啊？” 是我的第一個反應。

因為他一大早就簡訊來：

aduii, u knw wat, 獅子女 posted she's single liao..

然後說不知該可憐那個 ex 還是該替阿豐開心 wo。LOLxx..

後來獅子女跟我說那是個玩笑。-.-"

省下可能要花的心思跟她哈拉什麼。

也省下那本來可能即將要有的一點點憐憫之心。

對那個跟我同年同月同日生的傢伙。

講到同年同月同日生。

不禁想起跟蛋高苦茶的『每逢週六魯曉曉聚會』的趣事。哈哈。

幹！明天肯定上班打瞌。3.03 am。

# 72

We all have time machine.

For those who travel to the pass, we named it as MEMORY.

And for those who travel to the future, we called it as DREAM.

嗯，又是從阿仁那偷來的。最近他還蠻多話說的。哈。

##

BUT..

若說昨日終究只是夢一場。

那明天還奮力創寫回憶麼。

活在當下？騙誰家小孩的話。

果然這麼說，會顯得不夠懂事。

##

所以，所以，

當我偶爾心會熱時，

想義無反顧時，

一次半次，允許我吧。

到現在都還覺得，有夢想的人，很偉大。

努力追夢的人，帥呆了。

# 63

怎麼事情總要一起發生？

構思着這幾天的事.. 東看西看。按。

wait. 按？

SHIT!

shit. 竟忘了自己在這裡，不小心給苦茶貼了個笑臉！穿包了。-.-

更差點就要在野獸跟阿豐的部落格留言了。omg，太大意了！

什麼一毛兩毛瞬間都沒了。整個人醒了過來。LOL !!

在 fb 的語無倫次又被胡搞一番。-.-

這帖子怎麼寫下去啊？！

walalalalala..

^@#%$&^@#%$&@!$%^!

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15/04

又一個學期報廢。

最後一堂課還要無故被擺上去做什麼組長。

已經無所作為了一大輪，還要把缺點放大。

一針刺進來。唉，算了。

跟獅子女吃過晚飯後，阿豐把我們丟在阿狄 & 野獸的新家。

嗯，跟着去雞婆。阿狄 & 野獸下學期會搬出去咯。

16/04

還是被電話那頭的小姐認出來是我。

摩托爆過至少 5 次胎，每次都打給這間店。

這次來了個華人，不再是那個印度uncle。

他沒什麼表情地跟我說：$ 24。

我竟然鼓起勇氣笑笑問他說，不是10多塊罷了嗎？

還打回店裡去問，才知道原來那個小姐是老闆娘。

然後他跟我說：$ 23。

17/04

星期天。還是無所作為。噢對，忘了說我病了。

是這晚麼？方塊夢。其實不是，是清醒的。

18/04

起得很早。

已經又 1 個月多沒騎的摩托，以為會踩斷腳才能開動。

竟然一腳就着。嚇到。噢，那好。我又到回去睡。

經過飲水機向上望，擺着雞精空罐的窗。

燈亮著。阿宅回來了呢。

回到房，上 fb 就看見驚人的消息：Gw 的車子不見了。

不知道要說什麼。

下午竟聯絡到了台灣屏東大學。同樣不知道要說什麼。

很緊張。然後很複雜。

19/04

凌晨的聊天室。

下午的驚險旅程。（說穿只是騎摩托很恐怖！）

他們的部落格。野獸。阿豐。苦茶。獅子女。

怎麼事情，總要一起發生？

是不是我們的磁場被彼此牽動着。

ok 我詞窮。

下午苦茶突然簡訊我說 F.I.R 的新歌好好聽。

現就播着【淚光閃爍】，給對面桌的阿宅。

今晚，當他的DJ。

哈，是咯。阿宅竟跑來 med fac 讀書。

弄得我開心過頭，忘了要寫啥。

# 給野獸【等一個人咖啡】

價值一億的運氣。10，5，4，36，23，1。

台北市松山區，四季街三十六巷，二十三號，一樓，等一個人咖啡。

這個人，終於等到了。

等到了在這個世界上，與他有所連結的那一個人。

# 給阿豐【Elmo 不再 Emo】

一時不知要給什麼。前幾天才在家一毛一毛，不是麼？

You cannot change the situation, you change.

期待。

# 給苦茶【^^"】

阿丈剛才刪掉的，就是這張笑臉。

# 54

3 月份的最后一天，有好多好多事想写。

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今天的午餐，狮子女陪我吃。

很久没跟她认真谈天了。今天也没有。

后来有想过简讯她说，我好像越怕她了。

因为直觉她总在看穿我。但是没有。

后悔当初没及时回应她，当她说很难找到我一个人的时候。

现在不能说了。不适时。

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刚跟阿仁斗完嘴，开始累了。

情绪跳针早已自动调整。

但跟阿一提了【蓝雨】这么重要的事，不记个号怎么行。

唉，始终守不住。但你知道么？你是第一个。

只是我不会再说下去了。

早已后悔对阿仁、蛋高、苦茶提了以前的事。

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然后，我被小沙耍了。

愚人节一点都不好笑。爸，生日快乐。

这么耍帅的举动，纯想都爽呆！但怎么做得出？lolx。

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阿狄跟野兽下学期会搬出去了。

唉。会怎样呢？

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阿宅好 down 噢。但阿一总有能力。

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與那行字對峙

第一時間后悔删了先前那封道歉。

然後猜想会是他么？那是什么时候开始的？都不该这么问。

看见自己收着你今年的生日礼物。

想象日后的嘴角微扬。

然后发现其实心没那么烧？

i'm officially coupled with someone now.

一點都不好笑。我知道總有一天，這不再是個玩笑。那先祝福你，小沙。

# 苦茶

短短 6 分鐘，什麼都夠了。

苦茶，生日快樂。

祝你永遠幸福。

ps: 今天不談傷心事。噗通一聲。=）

# 50

夜半醒來，RO 伺服器卻臨時維護，於是下了外掛。

帶上耳機。3.28 am。2011 年 3 月 19 日。

看見蛋高的帖子：【最重要的決定】。

看見苦茶的帖子：【最重要的決定】。

就那瞬間，也想上帖幾個字。

但手指頭就是僵住。

嗯..

我知道自己是站在圈外的。從一開始。

於是無法符合他們，無法信仰愛情，無法擁抱他們的感動。

而，有著一點點的失落。

好啦，不說了。

# 47

停住了从前 停不住时间

离别后秋天赶走夏天

看着雨点冷冷的坠落路面

给跌碎的心愿

首次约会的餐厅已歇业

被遗弃在真空的世界

终于相爱已比分开遥远

那面玻璃像潮湿的脸

【原谅我没有说】...

有時後，不知覺就會哼起李圣傑這首曲的副歌。

剛突然醒來，匆忙漱過口、上個廁所，

就把耳機往耳裡塞。滿滿的。

臨晨 1時 17 分。3 月9 日。

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38 婦女節，傑傑的生日。

今年更糟，簡訊都發不過去了。

什麼對方手機關機，什麼記憶卡已存滿。一大堆。

偶爾都會在想，這突然和我們失去聯絡（關係）的朋友。

?.?.?.?.?.?.?.?.?.?.?.?.?.?.?.?.?.?

37 晚，差點哭了。

我真的，有那麼不喜歡跳舞麼？應該不至於。

但就是透不過氣。不是在氣誰。只是不喜歡。

一個點。就夠連鎖效應。

接下來，只有努力不允許自己把誰當出氣筒。

想著努力。想更努力。

努力。努力。只會讓自己越想哭。

但我也努力收住了。

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有時還是會有衝動，想在 fb 喊喊話。

但都被停了下來。不想做解釋的話，還是算了。

就像現在。好多了。剛剛想哭的理由都已沉澱下來。

還是聽著李圣傑的歌，但已不是循環單曲。

以這種方式（活）下去，真的好麼？

ps: 原諒我沒有說，對誰都好。

ps2: 這首歌，聽阿宅唱過後，又多了一份感觸。只是沒有想下去。

ps3: 偶爾會發現，其實阿宅有很多不像我的地方。我眼中的另一個自己。

ps4: 不忘一提，在 RO 裡見過 “李圣傑” 打造的武器耶，哈哈。

這是什麼日記？

“ 為啥你好像比我還 down？”

此刻應該被安慰的阿鑫，反倒過來問我。

他外婆去世了。

撥電過去卻不知該說什麼。

其實一開始就不打算跟他說一大堆什麼。

只想把話筒壓著耳根。

就這樣壓著。靜靜蹲在那兒，吹吹風。

想像他也那樣蹲著。

隨後就撥給阿仁。

還是那樣壓著。壓著。壓著。

我的心，很沉很沉。

勉強聊了一些有的沒的。

新年你去哪啦？我又做了啥。

今天下午，我們就已經聊過了。

這個新年，我沒見到阿仁一面。

好像越來越接近了。我卻突然好傷心好傷心。

真的好想哭。真的。

你是怎麼啦？離開的決心，一點都沒堅定過。

Jude 買了新車，還沒送來。

阿狄停玩 了RO。

野獸這個假期去了clubbing，還兩次。

阿一生日快到了。阿豐生日也快到了。

托阿宅買了枕頭給阿一。

就阿一跟我去年送阿宅的同樣款式。

好想跟苦茶聊天。

離蛋高約定的初 9 還有 4 天。

小沙還喜歡著我。喜歡我。

還是。

我發現呐，我練的忽視超能力越來越神了。

C-OUN-TDO-WN

你在裝什麼屌啊？

冷眼、沉默、放空裝草的腦袋。

根本就是不努力的掩飾。

你從來都沒努力抓住蛋高的手。

任由苦茶怎麼哄蛋高作個了斷，也沒多幫口。

感覺自己是個袖手旁觀的局外人。

沒有表情的那張臉，多一個我出來，肯定給他兩巴掌。

硬要逼蛋高作個了斷給我們看，又有什麼用？

這是後來想到的藉口。

已經很底了。很底了。

不想接受是自己犯賤的現實。

蛋高說出這種話了，你還可以冷靜的。

你，真的是超沒用的叻！

超他媽的爛！

給你這種身世作屁的啊！

你能了解蛋高的感受麼？

你嘗試做了什麼屁啊？

你在裝什麼屌啊？

你 - 沒 - 資 - 格。

一日一塊六

一直都以為 “可以在家裡上網寫部落格”，是 2 年後才可能發生的事。

直到昨天，昨天我簽了Maxis Broadband！

為了RO。

我很想跟阿一說。跟阿豐說、跟阿狄說。

還有阿宅、阿仁、Jude、野獸、苦茶。

說我簽了Broadband 噢！說我可以在家玩 RO 噢！

其實是外婆家，因為我家收不到線的。@@

但回宿舍後就可以在房間玩 RO 噢！

不用霸著 Jude 的書桌，也不用每晚跑 Medic Fac 開外掛。

可以留在房裡。

我有很開心的，真的。但我一個都還沒說。除了表弟。

今早弄了護照回來。今晚會跟蛋高他們晚餐。

我喜歡 RO。超喜歡的。不希望這份心情也複雜。

暴走？不。

是真的喜欢听 Jude & 阿一聊从前的。

只是想着自己可以说些什么时，思绪总会偏掉。

我不想刻意放大，但就是控制不了。

everything is a SIN. 旁白 when it comes to ME.

everything is a LIE. 旁白 when it comes to ME.

旁白广播有点紊乱。是的，现在的我有点不稳定。

但其实是被阿宅的事催化的。

我们这一家，真的有够齐心的。

阿宅、阿丰、还有大儿子，都喜欢上同一个她。

这星期嘛，都聚齐在这里实习。

在我们怂恿下，最有行动的当然是阿丰。

怎么顾及所有当事人的感受呐，真的有够头疼的。

女的把阿丰提出的晚餐决定权抛给大儿子时，看着阿一我不懂该说什么。

我的立场是怎样？都说过，超过半颗心都偏向阿宅的。

心为大儿子抽了一下之余，都是在担心阿宅的感受。

但我什么也帮不上不是么？

被阿一套出，阿宅口中说的没事，是安了个心。

但我什么也没帮上不是么？

知道自己又控制不了所有偏极的想法。

知道很奇怪，但又整个顿在窗前啃食打包回来的晚餐。吃得很辛苦。

不是宣泄的表现是什么？但是我不想，但是我停不下来。

逃避 + 不负责任的概念又袭来。

替代。找个我的替代，然后离开。

对视为带着自己宿影的阿宅，阿一会是他的好干爹，是他真正需要的领引。

对阿一，占据他生活与时间的迟早都不应该再是我，他的那另一半。

只是有时我不明白他们究竟维持着什么样的关系。但也不怎么担心啦。

对阿仁，可以哈拉着他到处荡的，我们的咖啡山大厨绝对是个良伴。

志趣相投之余，比起什么都不懂的我，更帮得上忙。

对蛋高、苦茶、跟鳖辣，少了我应该不会有大患。没问题，没问题。

原谅我吧，最先毁约的人，是我。

我强迫自己想起小沙。

由始至终，我都不应存在她身旁。

爸妈？所以唯有等他们走后，我才（就）走。

可笑

2010年11月22日，一，雨，11.11 am。

昨晚从码头返回来后，裸着睡着了。凉都没冲。
2 点多醒来，那篇长到不行的宣泄，是打了手枪后写的。
然后又睡着了。凉还是没冲。

今早，下了阵大雨。
电话一直响。野兽的、爸的、妈的。

买了今晚10.30 pm 车票。
野兽每通电都以“对不起”来结束。
除了傻笑着说不要紧，我不知道怎样才能让他知道，
真的不用说对不起。不需要，真的。

对不起，这3个字，很有力量。
每每想起，我都会有点想哭。
2 年前，阿仁在那桥上对我说的：对不起。

从我口中说出的对不起，却是很沉重的。充满负面能量。
我知道他们都不喜欢听我说这3个字。
强忍着用谢谢来代替。其实什么也挽回不了。

十多年来，我第一次对人，也就是仁，说那个人的事。
第3 学期末，我不懂自己对阿仁说了多少次对不起。
对不起，让你们认识了我。

第4 学期的长假，
跟小沙说散，也不知道说了多少次。
对不起，伤害了无辜的你。

后来我一句都没对蛋高、苦茶、鳖辣说了。
在所有底牌被掀开的那晚。

话说多了，就没意义了。
人哭多了，也真的会麻的。
仁说过，眼泪应该留给最伤心的时候。

非常认同阿仁的说法，但我做不到了。
在刚结束的第5 学期里，我哭了5 次那么多。
突然觉得，我好像活了一世纪那么久。

蛋高还在以泪洗脸么？
我的泪腺，早已干涸了。

我想起了，
想起那些雨里、那些夜里、被里，
无声的，却撕裂了心空的嘶喊。

那是在哭么？


噢买尬，这次扯得更老远。

爸在电话又提了付野兽巴士费的事。
后加，abo 拍写啦，钱，不要紧。

那是当然的啦。
那爸昨晚一直都是这个意思么？
怎么那后加，不早点加。

是我自己偏见了。我把它看成，
鸡巴，付钱算了啦，回家算了啦。

哼，真可笑。我真是可笑至极。

嘀嗒. 嘀

看过苦茶的帖子。
外面嘀嗒着雨。

我不应该在这里？

接了蛋高的来电。
外面嘀嗒着雨。

我不应该在这里？

我不应该在这里。
我不应该在这里？
我不应该在这里。
我不应该在这里？
我不应该在这里。
我不应该在这里？

我没有激动。我没有问题。
蹲在门口，头很低，头很低。
想了好多、好多、好多垃圾东西。

想问蛋高是什么心情。
是不是没有想要抗拒。

我不敢。我不知道他是不是很伤心。
我不知道这样问，是不是抄他妈的很欠扁很屁！

抄屁！抄屁！抄屁！抄屁！抄屁！抄屁！抄屁！抄屁！

我不敢？我不想。我不敢？
我不想，我不想承认一直以来，我也没想要抗拒。

我 死 都还不想承认而已。

少少而已

说好昨晚要给阿仁拨电的。结果呢？
蛋高、苦茶、鳖辣、小沙，都在聊天室，结果呢？

阿一今晚没回来。不然，想上去找阿宅玩电子钢琴。
都说是想想。结果还是睡着，看电影，还有少少的寂寞。

结果又会怎样？那又能怎样？
已经不想再对自己抱些什么期望。

但还是会寂寞。
还是会。少少咯。

又对自己失望了？呵呵，少少咯。